总爱习惯性反驳？青岛心理咨询机构表示或是贫穷人格在作祟！
你或许能感觉到，身边好像总能碰到这么一种人，不管别人说什么，他/她的第一反应都是“不对”、“不是这样”类似的？哪怕对方只是进行日常分享，比如“今天这家餐厅菜挺好”，他/她也要插一句 “我觉得一般啊，没上次那家好”；哪怕是讨论个无关对错的话题，比如 “夏天穿浅色衣服凉快”，他也得跟上一句“未必，面料不好浅色也闷”。这种习惯性反驳，可能不是你以为的爱较真、有想法，这更像是一种不自觉的防御，就像100%会触发的被动技能，背后深藏的主导因素其实是“贫穷人格”。这里说的贫穷，不是指一般意义上的没钱，而是指人格层面的匮乏，即怕自己没存在感、怕被否定、怕跟不上别人的认知。
从心理学的“自我价值保护理论”来看，习惯性反驳的人，大多有着脆弱的自我价值感。他们没法通过“认同别人”来证明自己的存在，只能靠“反驳别人”来刷存在感，好像只要把别人说的话“挑出毛病”，就能显得自己更聪明、更有认知。就像小时候没得到充分关注的孩子，会故意调皮捣蛋一样，他们不是真的喜欢对人唱反调，只是想通过这种方式让别人看见自己，虽然这种方式往往只会适得其反。因为，越反驳，越难融入群体；越抬杠，越没人愿意跟他交流，最后反而把自己困在“没人懂”的孤独里。
展开剩余65%更关键的是，习惯性反驳会暴露人格里的“认知贫穷”。真正认知开阔的人，知道世界不是非黑即白的，别人的观点哪怕和自己不一样，也有值得借鉴的地方；可习惯反驳的人，认知边界很窄，只能接受自己认可的事，一旦遇到超出认知的观点，第一反应不是虚心的了解一下，而是一味的否定它。比如别人说“学心理学能帮自己调整情绪”，他会立刻反驳“没用，都是骗人的”；别人说 “尝试新工作能拓宽视野”，他会说“瞎折腾，稳定最重要”。这种不加思考的反驳，本质是在拒绝新认知，怕自己的认知舒适区被打破，就像守着一小片菜园的人，不敢走出园子，怕外面的世界自己无法适应。
还有容易被忽略的一点是，习惯性反驳会消耗人际关系里的“情感账户”。每个人的人际关系都像一个账户，认同、倾听、尊重是存款，反驳、抬杠、否定是取款。总爱反驳的人，一直在取款 却很少存款，时间久了账户自然变空。朋友分享心事，他先直怼“这算什么，我比你惨多了”；家人提建议，他不经大脑来一句“你不懂，别瞎指挥”。慢慢的，还会有谁愿意跟他分享呢？虽然是自己造成的这种结果，他还会自怨自艾表示“没人理解我”，从不反思是自己的无脑反驳把别人推远了。
要是你看到这篇文章后，发现自己也有习惯性反驳的倾向，那就试着从“延迟回应”开始调整：别人说完话后，先在心里默数三秒，问问自己“我是真的有不同观点，还是只是想反驳？”“这个反驳有意义吗，还是只是想找存在感？”很多时候，三秒的停顿能让你找回理性，避免不必要的反驳。也能避免社交上的无谓失误。
也可以试着练习“先认同，再表达”。例如别人说“今天天气真好”，不要像往常一样脱口而出“好什么啊，明天就下雨了”之类的扫兴话语，咱们换种表述方式“是啊，今天阳光确实舒服，不过看预报明天可能会下雨，出门记得带伞”，是不是更容易被人接受？先认同对方的感受，再表达自己的观点，既不会让对方觉得被否定，也能让你的想法更易被接受。也请你明白这不是 “妥协”，是高情商的沟通方式，也是人格成熟的表现。
要是觉得自己很难调整，或者发现已经严重影响到日常社交，甚至让自己总处于焦虑、烦躁的状态，也可以找青岛飞米粒心理咨询的专业咨询师会帮你梳理“反驳背后的需求”，究竟是怕被忽略，还是怕被否定？是认知局限，还是自我价值感低？找到问题根源，再一起想办法调整。
有时候，习惯性反驳的人也会陷入自我怀疑：“为什么我总是控制不住想反驳？”“是不是我性格有问题？” 这种自我怀疑很容易引发焦虑情绪，青岛抑郁焦虑咨询中心也能帮你疏导这些情绪，让你明白“习惯性反驳不是性格缺陷，是可以调整的行为模式”，帮你重塑自信，不再靠反驳来证明自己。
最后想跟你说：人格的富有，不是靠反驳别人来证明的，是靠开阔的认知、稳定的自我价值感、温暖的人际关系来支撑的。不用怕认同别人会显得自己没见识，真正的强大，是能坦然接受不同的观点，能认真倾听别人的声音，能在不反驳的情况下，依然拥有自己的立场。要是过程中觉得难，青岛飞米粒心理咨询这样的机构能陪你一起，慢慢拓宽认知边界，丰富人格内涵，让你能活得自信、从容。
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